Vse objave v Malo za neres

  • 02/09/2015

    Mobilne aplikacije

    Ker je leto naokoli in je ves vesoljni svet spet sedel v plehnate podaljške osebnosti, s katerimi strašijo po cestah, obnovimo malo te moje predloge za aplikacije. Stvar je odprtokodna, tako da po želji dodajajte. Takole sem zapisal:

    Čestitam vsem cestnim sanjačem in mečkačem ob dnevu mobilne učinkovitosti! Z vami je dan že navsezgodaj lepši.

    Predlagam te zabavne aplikacije za Android/iOS:

    **Zbudi se, spelji!** - Aplikacija za treniranje refleksov. Cilj je, da pred semaforjem spelješ čim pozneje, ko že sveti rumena, vendar še vedno pred rdečo. Dovoljeno je, da spelješ tako pozno, da zasveti rdeča nekje na polovici avtomobila, tako da rdečo vidi samo tisti v avtu za tabo. V tem primeru dobiš bonus točke za jezo tistega za tabo. Če ti tisti za tabo potrobi: +100 pik. Če zakrili še s sredincem: +200 pik.

    **Hmmmmmm** - Zabavna aplikacija za vso družino. Cilj je, da v križišču, ko zavijaš levo ali desno, čim dlje ugibaš, kaj pomeni oranžna luč s črno puščico. Dovoljeno je posvetovanje z družinskimi člani. Če ti vmes uspe napisati še dva FB-statusa, dobiš bonus pike. Če pa ti uspe, da za tabo noben avto več ne prevozi križišča: +100 pik. Če se pri zavlačevanju vate skoraj zaleti avto z nasprotne smeri: +200 pik.

    **Pas svobode** - Cestno-pustolovska igra. Z vsakim prevoženim metrom po rumenem pasu je 10 pik. Če prevoziš 10 metrov, dobiš nagradno značko Reva. Če prevoziš 50 metrov, Drzni kockar. Če prevoziš 100 metrov, Nejebem. Če se sploh ne premakneš na pas za rajo: Mad Max. Če se Drzni kockar ali Nejebem na hitro vrineta v kolono: +100 pik. Če pri tem še prevoziš križišče tako, da za tabo nihče več ne more skozi križišče: +500 pik. Če pri vožnji po rumenem psu opaziš policista, dobiš najbolj zaželeno značko: Sokolje oko.

    **Glej avto pred sabo**. Finta igre je, da gledaš samo avto pred sabo, ne pa tistega, kar se dogaja pred njim. Ko torej zapelješ v križišče, ne upoštevaš, da je v križišču stoječa kolona. Tako nemarno zapreš križišče. Če pri tem jebivetrsko požvižgavaš: +100 pik. Če pogledaš kot največje tele, ko ti nasproti vozeča vozila, ki jih blokiraš, trobijo: +200 pik. Če pri tem živčno pomahaš naprej, češ, kaj jaz morem, če je pa gužva: +300 pik.

    **Hip, hip!**. Igra zadnjega hipa. Pri tej igri spet igrajo refleksi. Bistvo igre je, da kakšnih 100 metrov pred zavijanjem najprej začneš zavirati. Zaviraš vse do zavijanja. Potem pa: če daš smernik 50 metrov pred zavijanjem: -50 pik. Če ga daš 20 metrov pred zavijanjem: -20 pik. Če ga daš 10 metrov: 0 pik. Če ga daš 5 metrov: 100 pik. Če ga daš med zavijanjem: 1000 pik. Če ga sploh ne daš, dobiš značko Bemfl ali Gospodar prstanov (po spolnih preferencah uporabnika).

    **Fun, fun, autobahn**. Še ena cestna pustolovščina. Cilj te igre ni prehitevanje na avtocesti, ampak vožnja po levem pasu. Cilj igre je, da si ČIM DLJE na prehitevalnem. Če voziš 150 km/h: -100 pik. Če voziš 130 km/h, dobiš značko Dolgočasnež. Če voziš 110 km/h: 100 pik. Zdaj: če pri tem 10 minut povzročaš kolono, še dodatnih 100 pik. Če 20 minut, še 100 in tako dalje. Če pa voziš 110 po levem pasu, čeprav ni nikjer nikogar, dobiš značko Upornik brez razloga.

    **Krog življenja**. Ta je polna zvijač. Poanta je, da delaš vse v nasprotju s tem, kar so te naučili v avtošoli. Če daš pri vstopu v krožišče smernik, dobiš 10 pik in liziko, ker si ga danes prvič uporabil. Če se v krožišču ves čas pelješ po zunanjem pasu, dobiš 20 pik. Lizike ne dobiš, ker je bila na voljo samo ena. Če se pri vstopu v krožišče malo ustaviš, da bi razmislil, ali moraš levo ali desno, dobiš 50 pik. Če sicer pravilno zaviješ na notranji pas, nato pa strahopetno naglo zaviješ na zunanjega, dobiš 100 pik in edino značko, ki je še ostala – značko bralne značke. Če pri izvozu ne daš smernika, nastopi bonus runda. V ringu se pomeriš z zmagovalcem igre Hip, hip. Nagrada: Zemljevid parkirišč za invalide.

     


     

    1 komentar / Malo za neres /

  • 06/02/2015

    Spini – klasiki

    Verjetno je vsak od nas že kdaj spremenil kakšen znani naslov knjige, filma ali rekla. Tu je nekaj takih, ki so se mi že nekaj časa motali po glavi. Nato so svoje zamislice dodali še prijatelji in znanci. Če imate še kakšen predlog, ga lahko dodate v komentarju in ga bom dodal na seznam.

    Seznam se hitro dopolnjuje, tako da preverite nove zamislice.

     

    Obvious spin: Scarrie

    Existential Jane Austen spin: Dilemma

    Porn spin: Mali klinc

    Trademark spin: Krof Monte Kristo

    Gardening spin: Vrt v Benetkah

    Bankruptcy spin: Izgubljeni kupleraj

    Cheeky politician’s spin: Replika Doriana Graya

    Occult spin: Schindlerjev pentagram

    Illiterate spin: Čarovnik iz voza

    Junk food spin: Princ na debelem konju

    Beverage spin: Ciderman

    Cartoon spin: Podgana Karenina

    On the wagon spin: 12 treznih mož

    Vegan spin: Živalska karma

    Fashion spin: Moda za slone

    CSI spin: Zločin in bazen

    Language spin: Starec in besedotvorje

    Workaholic spin: Peter Zaspan

    Too much beer spin: Zvezdica poscanka

    Slovenski socialni realizem spin: Starec in gorje

    Translating spi: Palček Downhill

    Moron spin: Peter Tepec

    Cartoon food spin: Tofu Panda

    Roman Končar spin: Patridiot

    Too much chilli spin: Poletje na školjki

    Drogeraški spin: Dan odvisnosti

    Slovenski filmski klasiki spin: Žretje v jeseni, Tistega slepega dne, Ne čakaj na vlak

    Džirlo spin: Hujšanje v dolini Šentflorijanski

    Gotof spin: Franca brani Maribor

    Povojni poboji spin: Kekec nad prepolnim breznom

    Paradoksalni spin: Debela Masajka

    Medicinski oz. pijanski spin: Koma strica Toma

    Posiljevalski meta-spin: Boj na požiralniku

    Pivsko-prijateljski spin: Dva visoška kronika

    Slovenski samomorilski spin: Krsta pri Savici

    Emancipatorni spin: Tete so mi povedale

    Porno spin: Alica v Kurčevi deželi

    Mali človek najebe spin: Alica v rubežni deželi

    Anti-velikosrbski spin: Harry Potter in četnik iz Azkabana

    Smrdljivi spin: Ben Dihur

    Milo na tleh spin: Kaznilnica potešitve

    Marihuanski spin: Pohamlet

    Agrarni spin: Koza premoči

    Predmenstrualni spin: Nerazsodnost in rahločutnost

    Spin zaobljube: Samostanski stihi

    Fitness spin: Zajtrk beljakov

    Spin mišjega samca z območja nekdanje Jugoslavije: Čefurji maus

    Če bi bil starec z Gore Avstralec: Koalamut

    Gorjanski spin : Mož, ki je šel v hribe in se vrnil iz oštarije

    Pastoralni spin: Mati, krave bi

    Kavo kuha Spomenka spin: Skodelica sprave

    IT-jevski spin: Moby Click

    Pornclinic spin: Dr. Jojpaše

    Rocco Siffredi spin: Ameriška Kita

    Cmerovski spin: Bournova nemoč

    Pleonastični spin: Umri dokončno

    Gostilniški spin: Ne toči, Kekec

    Prešernovsko vakcinarski spin: Krst pri Davici, Zdravilca

    Pasivni spin: Billy Idle

    Dubberski spin: Dub Spencer

    Trenserski spin: Trance Hill

    Uredniški spin: Edit Piaff

    Samopromocijski spin: Edith Piar

    Znaveličani spin: Strici so mi posedali

    ZF spin: Jasmin Starvors

    Pralnostrojni spin: Staregate SG-1

    Poglobljeni spin: Johnny Deep

    Antidietni spin: Prijatelja samo za keks

    Potrošniški spin: Trgovinski nagon 2

    Alanford spin: Sir Oliver Dragojević

    Makaroviški spin: Satanmiška

    Permisivni spin: Gremo mi po tvoje

    Transgender spin: Županova mucka

    Porno spin: Moj tiček se ženi

    Birokratski spin: Nepodpisan list

    Rokometni spin: Bratje Karabatićovi

    Freudovski spin: Jakec in čarobna lulčka

    Delilni spin: Gremo mi na tvojo

    Anger management spin: Besna

    Lovski spin: Gremo mi po sove

    Safari spin: Gremo mi po noje

    Umazan WC spin: Star Drek

    Kardiološki spin: Infarktotum

    Pesniški spin: Marko s kače

    Horror spin: Viharni srh

    Porno spin: Saving Ryan’s Privates

    Pokroviteljski spin: Ne joči v veter

    Železniški spin: Babica gre na cug

    Debakelski spin: Sto let sramote

    Kofetkanje spin: Espresso, espresso

    Tovorni spin: Cargo

    Battle with cancer spin: Finding chemo

    Suicidno-pustolovski spin: Speča na vrvici

    Kinky spin: Hiša Marije Poskočnice

    Obrnjeni spin: Sveži sir in pekmez

    Sodobni spin: Robin of da Hood

    Spin požeruha: 12 pic

    Staroimenski spin: Kam so šle vse Jožice?

    Modni spin: Planet jopic

    Porno spin: Kr na klancu

    Vsi smo že naveličani spin: Umri končno

    Kiropraktični spin: Ukočena trmoglavka

    Startup spin: Ruska niša

    Ošpice spin: 12 let kužen

    Female spin: Vohunske petke

    Slovenija spin: Brez dodatka 5

    McDonald’s spin: Fatwoman

    Gospodarska rast spin: Čarovnik izvoza

    Retroseksovski spin: Vaje v Slogi

    Tajkunski spin: Neznosna lahkost skrivanja

    Poročni spin: Gospodar prstanov: Kraljeva zavrnitev

    Smiljan Mori spin: Veronika se odloči uspeti

    Slovenske železnice spin: Jurski vozni park

    Državna firma spin: As ti tud not kradu?

    Excel spin: Gospodar prstanov: Stolpca

    Porno spin: Apokalipsa zadaj

    Češki spin: Hudičevka v Pragi

    Cankarijanski: Pleše z vozovi

    Pijanski: The Beer Hunter

    Kulinarični: Krača na vrvici

    Tolkien spin: Deseti škrat

    Zelenjavni spin: Monthy Python in sveti grah

    Dormeo spin: Vesoljska odeja 2001

    Ne maram tega filma spin: Rekvijem za sranje

    Monsanto spin: 12 jeznih rož

    Medex spin: Propolis

    Pajzl spin: Čudoviti rum

    Zelenjavni spin: Mesto graha

    Opičji spin: Primati s Karibov

    Kulinarični spin: Le potica in zver

    Slovenski birokratski spin: Paraformalno

    EMA spin: Moje pesmi, moje sranje

    Francoska pomlad spin: Pommes Lades

    Pogrebniški spin: Načrtovalka oporok

    (Pop) dizajnersko poetični spin: Cvili Pesnik

    Retromariborski spin: Lačni Franz Ferdinand

    Spomini davitelja spin: Deseti vrat

    Taščin spin: Doberpob

    Koruptivni spin: Bratje Karpodmazovi

    Discovery channel spin: Tó so gadje

    Špekulantski spin: Draga moja kriza

    Spovedniški: Princeska na zrnu greha

    Alpinistični spin: Od roba do roba

    Komunalni spin: Cesta dveh smetarjev

    Težkomehanizacijski spin: Stroj na požiralniku

    Brutalno realni spin: Na Dolenjskem jedo pse

    Perutninski spin: Pet oskubljenih

    Obrtniški spin: Deseti passat

    Italijanski spin: Demakaron

    Sadni spin: Presna noč

    Pomanjkanje zraka spin: Hlastač

    Insomnia spin: Nespečniki

    Akrobacijski spin: Stoli v sedlu

    Vinarski spin: Moč v sodu

    Glivični spin: Kandida ali optimizem

    Prevajalsko-lektorski spin: Interspellar

    Obrtniški spin: Čisto pravi fušar

    Gradbeni spin: Lepa zida

    Ice age spin: Deklica v žledu

    Arhitekturni spin - trilogija Gospodar projektov: Bratovščina majstora, Stropa in Krajinska ureditev

    Jurij Bradač spin: Vloga za šemo

    Walstreet porn and foot-hygiene spin: Cock, stock and two feet-soaking barrels

    Založniški spin: Mučila

    Kritiški spin: Opera za v tri koše

    Ukazovalni barski spin: Vinatu

    Bankrot spin: Johnny brez Keša

    Ljubljanski spin: Smrt trnovskega potnika

    Antitekaški spin: O čem sanjam, ko govoriš o teku

    Kemtrejlski spin: V imenu oceta

    F. Bevk za 21. stoletje spin: Prekestrna

    Antibirokratski spin: Buffy - izganjalka papirjev

    Aktualni črnohumorni spin: Rubež na 34. ulici

    Nizozemski turist spin: Zbogom in hvala za vse hribe

    Hribolazniški spin: Lahkotna neznosnost bivakiranja

    Toaletni spin: Krasni novi skret

    Tiskarski spin: Ne ubijaj stavca

    Posredniški spin : Štoparski zvodnik po galaksiji

    Adolescentni spin: LOL ita

    Modni spin: Rakov ovratnik

    Kolinarski spin: Mastni novi svet

    Disleksični spin: Orka, voda, kamen

    Piromanski spin: Maček Kuri

    Tekočinski spin: Cedevita

    Narkomanski spin: Pikaj, moj prijatelj Jakob

    Sadjarski spin: Corellijeva mandarina

    Snegokidni spin: Muca lopatarica

    Opiti spin: Rdeča kupica

    Fructal Ajdovšina spin: Doktrina soka

    Himalajski spin: Jetijeva vrnitev

    Damjan Murko spin: Nebiga

    Couch potato spin: Tistega lenega dne

    Bele kopalke spin: Trpljenje mladega Wernerja

    Drekaškoherojski spin: Sréčno, Kakec!

    Katoliškofamilijski spin: Ne joči, péder

    Veganski spin: Petelin ni zajtrk

    Pižamin agrikulturni spin: 50 odtenkov njive

    Slo-filmski spin: Pod njenim zoknom

    Porno spin: Gospodar muc

    Pom(oril)ski spin: Čisto krvavi gusar

    Zajtrk za umret spin: Cereal killer

    Korupcijski spin: Molk in sedem mošnjičkov

    Gerontofilski spin: Babica gre na fuk

    Grda Helena spin: Ilijadna

    Družinski izlet spin: Sedem tet v Tibetu

    Šovinistični spin: Kurčevi monologi

    Hipsterski spin: Jaz pa tebi brado

    Schauma spin: Hair force 1

    Fuzbalsko fungistični spin: Liga šampinjonov

    Kreditni spin: Nočna mora na Ulici obresti

    Vatikanski spin: Old Wars - A New Pope

    Samopromocijski spin: Kanye Best

    Urikverc spin no.1: Pop Corn goes Cock Porn

    Urikverc spin no.2: Kick Box goes Bick Cox

     

     

    Zamislice smo sestavili Damjan Zorc, Boštjan Gorenc - Pižama, Torul Torulsson, Dejan Djordjević, Robert Kostadinoski Kosta, Kloala Klumpur, Dušan Rebolj, Simon Ručigaj, Lola Pop, Mojca Boltin, Sebastijan Pilko, Bojan Albahari, Akim Kysselef, Barbara Žvirc, Črt Prešern, Ana Koren, Matej Bovha, Boštjan Kmetec, Mitja Pikl, Beti Bučinel, Polonca Štritof, Kruno, Katja Zakrajšek, Kobrowsky Podzwodzny Skrampospy, Aleksandra Kocmut, Primož Tanko, Daša Kanellopulos, Tanja Orešnik, Grega Fajdiga, Mojca Svetičič, Maša Maligoj, Urška Derganc, Sara Stanišić, Miha Miši Šinigoj.

    Delite naprej! :)

     

    Peripetije tudi na FB

     

    prijavite se

    komentarjev 26 / Malo za neres /

  • 10/12/2014

    Novi prometni znaki

    Ko se zjutraj vozim po mestu, opažam, da ima veliko ljudi več opravka s telefoni kot z okolico. No, menda se pripravljajo novi prometni znaki, pa sem jih zrisal.

     

     

     

     

     

     

    Ni komentarjev / Malo za neres /

  • 20/11/2014

    Kako bi bilo?

    Kako bi bilo, če bi vsak od nas že ob rojstvu vedel, koliko srčnih utripov je do smrti?

     

    Bi nas na to opozarjal števec (ali namenska aplikacija)? Na primer: Ostalo vam je še 13.567 utripov. Priporočamo vsaj 72-urni spanec.

    Ne bi več snemali grozljivk, limonad, švedskih akcijskih filmov?

    Bi bili Črnogorci primer dobre prakse?

    Bi govor Martina Luthra Kinga I Have a Dream dobil čisto nov pomen?

    Bi Nike imel slogan Just don’t do it?

    Bi bil moj najljubši film Blade Walker?

    Bi The Pointer Sisters sploh posnele komad I’m so Excited?

    Bi Damjana Murka, ki vsako leto izda koledar, označili za sadista?

    Ni komentarjev / Malo za neres /

  • 31/10/2014

    Maja

    Četrtkov popoldan je bil namenjen kinu. Odločil sem se, da hčerki peljem gledat Čebelico Majo. V 3D. Že pred časom sem se zaklel, da v Kolosej ne stopim več in ker je čebelica v treh dimenzijah čez cesto, sem si rekel, da tehnično gledano to ni Kolosej, čeprav spada pod isto streho. Rekel sem si tudi, da verjetno ne more biti tako slabo, kot je v Koloseju. Seveda sem se motil, ampak lepo po vrsti.

    Odprava dveh čebelic in čmrlja se je začela spodbudno. Ko smo se pred mrazom zatekli v avto, nas je na zunanji strani sprednje šipe pričakal Flip. Očitno se je tudi njemu mudilo do Maje, saj se je trmasto držal šipe vse do beteceja. Ne vem pa, kam je skril violino …

    Do sem vse super, če odmislim totalno prometno hektiko v javnih skladiščih. Očitno so se božični nakupi že začeli. Skoraj bi že začel škripati z zobmi, ko naposled le ujamem prazni prostor nekje ob strani Koloseja, tam, kjer je pametno vse torbe, tajne vladne dokumente in kupone za 20-odstotni popust na shiran hamburger iz Meka poskriti po prtljažnikih. OK, prva ovira premagana.

    Naslednji podvig. Bankomat. Večinoma uporabljam kartico in redko se mi gotovina valja po žepih, zato je bilo treba najprej poskrbeti za to. Ljubljančani, poznate tisti stranski vhod v Kolosej? No, stopnice so še vedno tam, vrata tudi, ampak zaklenjena. Dobro, ajde, malo zamrmram in gremo na glavni vhod. Bankomat. Vedno preštudiram, koliko denarja bo dovolj. Nekaj kovancev je sicer nabiralo pajčevino v denarnici, ampak še zdaleč ni zadostovalo. Preračunam in si rečem, dvignil bom malo več, kaj pa veš, kako močno bo deco zgrabil kapitalistično-mamljivi krempelj. OK, druga ovira za mano.

    Gremo do blagajne čez cesto. Vhod ves polepljen z reklamami, da sem že kot Gene Hackman v najhujših špijonskih filmskih letih oprezal, kje se bo kaj odprlo. In se je res. Hitro smuknemo skozi vrata v avlo x(kung-fu)Panda. Notri pa kot v najnovejšem delu Walking Dead – trije zombijevski najstniki so buljili vsak v svojo neumno napravo, kakšnih tristo metrov stran pa je sameval en in edini prodajalec kart/kokic/vode/ledenega čaja/pepsija/brisalec 3D-očal/smetar. Okej, tamali sta dobro razpoloženi, zato je nasmejan tudi fotr. Pridemo na blagajno. Rečem odločno po vikingško: Tri karte za Čebelico! Od zadaj tamali skačeta gor in dol in levo in desno, ker si zaželita kokic. Kajpada. Naročim še: Dvakrat srednje kokice pa dva ledena čaja pa še en pepsi. Prodajalec, ki ima sto vlog, vse prinese, preračuna in naračuna. Trikrat karte za 3D: slabih 21 evrov. Požrtija in napitki: 14 evrov. Fotra itak da kap, višek denarja ni bil več višek, treba je bilo omesti še pajčevino s kovancev. Ampak ajde, tamali sta veseli, pa naj bo še fotr. Nekaj zamomljam, nato mojo pozornost pritegne drug fotr, ki nekaj sikne prodajalcu stoterih sposobnosti. Ta pa odvrne: Veste, nisem mel cajta spucat očal, žal so umazana. Seveda, saj jih lahko mi spucamo s svojimi majicami, sem si rekel. Pa okej, tamali sta veseli, bomo že preživel, a ne.

    Dvorana. Končno. Nazadnje sem bil v njej, ko so vrteli Smrk… Am, Avatarja. Vsi so omedlevali od globočine sporočilnosti filma, name pa so vtis pustila samo očala. Dobesedno. Skoraj ne bi pretiraval, če bi rekel, da so me ožulila. Zdaj pridemo do današnjega plusa. V dvorani je bilo kakšnih deset ljudi. Krasno, sem si rekel in se že naslednji hip spraševal, če je slučajno snežilo v dvorani. Povsod po tleh same zastonjske kokice, tla so bila tako rekoč ozaljšana z orientalsko preprogo kokic. Da ni to tisti 6D učinek, sem se spraševal, ko je hrustalo pod nogami. Pa ajde, tamalima se iskrijo oči, ne bomo zdaj malenkostni zaradi treh ton kokic (pa vseeno sem se sam pri sebi tolkel po glavi, češ, mar bi kupil/sunil samo škrnicl). Se lepo umirjeno usedemo, v eni roki držim dvakratkokice, med zobmi imam pepsi, z desno roko tamlajši slačim plašč, na glavi se še komaj držijo las trikratočala. Potem se namestimo, fotr si kot največji car prvi nadene očala in na tej točki tamlajša čebelica poskrbi za vrhunec večera. Vpraša me: Oči, zakaj imaš sončna očala? Štiri leta ima, uboga duša, prvič je v tride svetu, kdo bi ji zameril. Vsi trije se narežimo, tamlajša bolj zato, ker se smejiva s tastarejšo, ampak je od srca, to šteje dandanes. Evo, jaz nakladam, medtem pa se že rolajo reklame. Ne štejem več ovir, ki so za mano. Za sekundo si oddahnem.

    Tastarejša me vpraša, če je to že tride, pa ji rečem, da ne, so še reklame. Pa mine en napovednik (sinhronizirani film, obup), pa mine drugi (pojma nimam, za kaj je šlo) in potem se ob uhih in ahih in ohih začne Čebelica. Tastarejša spet vpraša, a je že tride: Oči, neki je narobe, to ni tride. Fotr poznavalsko reče, seveda je, glej te njene tipalke, ki me božajo po laseh. Super, vam povem. Sploh, ko sem z belo majico sčistil vse oljne madeže z očal. Hrsk hrsk, gulp gulp in še malo hrsk hrsk. Oči, to ne more biti tride, a je treba kaj na očalih prižgat. Ne, srce, ni treba. Daj, da pogledam. In res, slika vsa meglena, zamaknjena, nobenih tipajočih tipalk. Očala ji niso delala. Odstopim ji svoja in se hočeš-nočeš podam ven. V hipu, ko me vsestranski prodajalec zagleda, vpraša: Ne delajo? Odkimam in dobim nova očala. V 43 sekundah sem nazaj. Uh, nič nisem zamudil. Fotr vesel. Tamali me sploh ne opazita, zombi mode je vklopljen.

    Usedem se, poskusim na prste preštet vse ovire, ki so za mano. Po desetem poskusu odneham in se raje vržem na kokice. Na platnu toplosrčna Kasandra brani Majo, meni pa se počasi spuščajo rolete na očeh. Toplo je, v rokah držim pepsi, ne levo ne desno ne zadaj ne spredaj ni nikogar, ki se uči za izpit iz govorništva. Z eno od obeh možganskih celic sem že v sanjah, ko tanajmlajša reče: Oči, mene lulat. Seveda, na mah je popila ledeni čaj, ženske pa že generalno niso ravno znane po tem, da znajo držat in stiskat dve uri. Ajde, daj očalca dol, pa greva na vece. Ko prideva iz dvorane, prva dilema. V katero smer? Izberem napačno, seveda, in prideva nekam ven, na hlad. Hitro nazaj in v drugo smer. Vsestranski prodajalec, ko me zagleda, se samo nasmehne. Tip je vajen vsega. Vprašam ga, kje je stranišče. Reče, da tam, pet kilometrov stran pri vhodu. Pa seveda, kaj bi bilo stranišče pri dvorani, razvajena svojat. Odhitiva na vece, ki je bil vsaj toliko snažen, da ni bila potrebna posebna enota za dekontaminacijo. Tanajmlajšo je bilo vseeno treba dvignit kakšen meter in pol, da je sploh dosegla pipo na senzor, ki deluje samo, če mantraš Kolosej Forever! Razpihovalec vodnih kapljic z rok sva po nekaj sekundah raje zapustila, ker sem se zbal, da ji bo odpihnil skalp.

    Hitro nazaj v dvorano. Tamladi sta veseli, zato je konec koncev vesel tudi fotr. Zdaj bo končno mir, pojedli smo vse, popili smo vse, pred mano je še kakšnih 50 minut, ki jih lahko izkoristim za spanec. In a veste, celo uspelo mi je zadremati za deset minut. Pa me je zbudilo škripanje naslonjala za roke, ki se iz meni neznanih razlogov lahko odpre in je razmajano kot postelja Darinke in Božota, ki sta se šele po 40 letih skupnega življenja zavedela, da bi se bilo vseeno dobro malo umiriti med rjuhami. V zmedenem polspalnem trenutku odprem naslonjalo in iščem cede, ki bi ga poslušal v avtu, vendar se že naslednji hip razkadi meglica v glavi in ugotovim, da sem v kinu, ne v avtu. Nekaj plešejo vsi skupaj na platnu, Maja je očitno rešila neko zajebano situacijo, ker zdaj so celo s sršeni prijatelji. Medklic: te sršene sem imel itak že od začetka na sumu, da so dobri po srcu. Vedel sem, da ne bodo dolgo zdržali s to masko bedes bajkerjev. Ampak seveda tega nisem šel govorit tamlajšima.

    Dobro. Konec filma. Mi seveda za sabo vse zgledno pospravimo in se odpravimo ven. Tam stojita dve košari za očala in ko jih odložim, se 370 metrov stran vsestranski prodajalec zadere: Hvala! Jaz si pri sebi hudomušno izmislim genialen odgovor: In sto kil kokic se po tleh vala!

    Pridemo do avta. Preverim, če so vsi kuponi še na svojem mestu in se zadovoljno odpeljemo proti domu.

    Flipa. Na. Šipi. Bilo. Ni. Več.

     

    1 komentar / Filmi, Malo za neres, Spomini in vpogled /